politica de bideu

Marius Marinescu & Anca Constantinescu au fost aseara protagonistii unui moment mult mai josnic si mizerabil decat fiinta lor.
Marius Marinescu, zis Bideu, si doamna Constantinescu, zisa Ciocu’ Mic reprezinta o grava jignira adusa decentei in politica si nu inteleg cum astfel de oameni pot fi parte a istoriei. Mizerabilul domn Bideu, un carnatar valutist de mana a doua, un traseist penibil si un golan infect, isi permite indecenta de a aparea la tv, dupa acest incident lamentabil, unde oare (?!) decat la Antena 3 sa vorbeasca despre morala & etica in politica. Un astfel de primitiv ar trebui urgent aruncat intr-o canalizare si nicidecum prezentat la tv. Si la ce tv. Am scris de nenumarate ori pe acest blog cat de mult detest indolenta, marsavia si nimicnicia trustului de presa Intact. Nu ma repet.
Despre doamna Constantinescu nu pot spune decat ca este un accident. Ea este un accident.

blasfemie vs. advertising

brandingul modern exclude contemplarea
designul modern disociaza contemplarea (ce apartine artei) de interesul de a vinde un produs. inclusiv pe Dumnezeu care devine un produs ca oricare altul.
nu gasesc nimic rau in asta. reclama de mai jos este chiar amuzanta.

Catre cetatenii Statelor Unite ale Americii din partea Majestatii Sale Regina Elizabeta II

In lumina esecului voastru din ultimii ani de a nomina candidati competenti in calitatea de presedinti ai tarii cat si incapacitatea voastra de a va guverna singuri, hotaram sa va revocam independenta, cu incepere imediata (cautati definitia cuvantului “a revoca” in Dictionarul Englez Oxford). Majestatea Sa Suverana Regina Elisabeta II isi va relua functiile monarhice asupra tuturor statelor americane, piete de desfacere si teritorii (cu exceptia Kansasului, dupa care Majestatea Sa nu se omoara). Noul vostru Prim Ministru, Gordon Brown, va alege un guvernator pentru America fara sa mai fie nevoie de alegeri. Congresul si Senatul vor fi desfiintate. Un chestionar va fi distribuit populatiei in anul urmator pentru a determina daca cineva a observat acest lucru. Pentru a va ajuta in tranzitia spre dependenta de Coroana Britanica urmatoarele reguli vor fi introduse cu efect imediat.

1. Litera “U” va fi reinstituita in cuvinte cum ar fi “colour’, ‘favour’, ‘labour’ si ‘neighbour’. In acelasi sens veti invata sa silabisiti “doughnut’ fara sa mai sariti jumatate din litere, si sufixul ‘-ize’ va fi inlocuit prin ‘-ise’. La modul general e de dorit sa va imbunatatiti vocabularul la un nivel acceptabil
(cautati cuvantul ‘vocabular’)

2. Folosirea acelorasi cuvinte, separate de ticuri verbale cum ar fi “like” si “you know” este o forma de comunicare inacceptabila si ineficienta. Nu exista U.S. English. Masina de corectat greseli a Microsoftului va fi modificata pentru a repune cele de mai sus in vorbirea curenta.

3. 4 Iulie nu va mai fi o sarbatoare nationala.

4. Veti invata sa va rezolvati problemele personale fara arme, avocati sau psihiatrii. Faptul ca aveti nevoie de atatia avocati si psihanalisti arata ca nu sunteti gata de a fi independenti. Armele vor fi folosite doar la vanatoare. Daca nu va puteti impaca fara sa nu dati pe cineva in judecata sau fara sa apelati la un psihiatru, atunci nu sunteti gata nici de impuscat cocosi de munte.

5. Deci nu vi se mai permite sa posedati sau sa purtati la voi obiecte mai periculoase decat un cutit de curatat legume. Va trebui sa obtineti un permis si pentru acesta daca vreti sa-l scoateti in public.

6. Toate intersectiile vor fi inlocuite cu sensuri giratorii si veti incepe sa conduceti pe partea stanga a soselei. In acelasi timp veti trece imediat la sistemul metric fara a beneficia de tabele de transformare. Atat sensul giratoriu cat si sistemul metric va vor ajuta sa intelegeti sensul umorului britanic.

7. Fosta USA va adopta preturile britanice la petrol (ceva ce voi numiti gaz ) la aproximativ $10/US pe gallon. Trebuie sa va obisnuiti.

8. Veti invata sa fabricate adevaratii “chips”. Chestiile ale pe care voi le numiti ‘French fries” nu sunt chipsuri adevarate, iar chestiile alelalte pe care voi insistati sa le numiti ‘cartofi pai’ se numesc de fapt ‘crisps’. Chipsurile adevarate sunt groase, prajite in grasime animala si stropite nu cu ketup ci cu otet.

9. Bautura aia rece si fara gust pe care o numiti voi bere nu e de fapt bere de loc. Deci de acum inainte doar British Bitter se va numi bere iar bauturile europene cunoscute si acceptate se vor numi Lager. Berea sud africana este acceptabila dat fiindca ei sunt natiunea cea mai sportiva de pe pamant si asta se datoreaza berei. De asemeni ei fac parte din British Commonwealth - a se vedea ce a insemnat asta pentru ei. Berea Americana se va numi Pipi de Tantar Aproape Inghetat in asa fel incat sa nu existe confuzie la vanzare.

10. Hollyoodului i se va cere ocazional sa promoveze actorii englezi in roluri pozitive si de asemeni i se va cere sa distribuie actori englezi in roluri care sa reprezinte personaje englezesti. A o urmari pe Andie Macdowell incercand sa dialogheze in engleza britanica in “Patru Nunti si o Inmormantare” a fost o experienta egala cu cea de a-ti taia urechile cu un cutitas de branza.

11. Veti inceta sa mai jucati fotbal American. Nu exista decat un singur fel de fotbal, cel pe care voi il numiti “soccer”. Celor mai curajosi dintre voi li se va permite, cu timpul, sa joace si rugby (care se aseamana cu fotbalul American, dar in care nu trebuie sa iei pauza la fiecare 20 de secunde sau sa porti armura completa )

12. Nu mai aveti voie sa jucati baseball. Nu are sens sa gazduiti un eveniment numit Intreceri Sportive Mondiale pentru un joc care nu se joaca decat in America. Din moment ce doar 2.1% dintre voi isi dau seama ca mai exista o lume si in afara granitelor voastre, eroarea in care traiti este de inteles. Veti invata cricket, si va permitem sa-i intalniti pe sud africani mai intai ca sa va dea botezul.

13. Trebuie sa ne spuneti cine l-a omorat pe JFK. Chestia asta ne scoate din minti.

14. Un agent al afacerilor interne (colectarea de taxe) al Majestatii Sale va va vizita in curand pentru a asigura achizitionarea tuturor taxelor de la 1776 pana in prezent.

15. Ceaiul de la ora 5 va incepe prompt la ora 4 pm in cesti si farfurioare corespunzatoare, niciodata cani, insotit de biscuiti de calitate si prajituri; de asemeni capsuni cu frisca in sezon.

God Save the Queen!

PS: am cumparat din New York un tricou pe care scrie negru pe alb: “Obama is the new black”
(!?)